Estudianding in London

Bueno, bueno, aquí estamos otra vez para contar otra disparatada historia. Cuesta mucho recabar información pero en cuanto juntas un par de cosillas ya tenemos para reírnos un ratejo.

He hecho muchas cosas en este último mes aunque la mayoría ya sabéis que tienen el elemento común de un cubalibre y un pedo de mil demonios. Y la verdad, no me gusta repetirme.

Es como ese grupo en facebook que dice: "Sólo tengo fotos de fiesta porque cuando estudio no me hago fotos". Gran verdad amigos.

Casi nunca hablo de lo que hago en clase. Vale, no hablo nunca, por eso considero que este es el mejor momento para hacerlo. Mis clases consisten en que un profesor, la mayoría de las veces más sonao que las maracas de Machín. Haga una serie de preguntas y los alumnos las respondamos.He tenido profesores de toda clase y condición.

De todos los esterotipos que os podáis imaginar.

El típico inglés todo colorao que estaba como una puta cabra, no sé si porque le venía de serie o por algo que se ponía en la taza que yo creo que no era té.

Siempre nos saludaba con: Good Morning Mushrooms (que es seta, para los que no toméis alucinógenos). Y el día que una brasileña entró en mi clase se puso como loco, que sí él iba mucho a Brasil, que mira mi llavero con tu bandera, que a ver si bailaban. Vamos que es un viejo verde, pero muy salao eso sí. Me hizo gracia que un día contó que una mujer apareció en su casa y le dijo que el niño que llevaba era su hijo, pero que para él es como un sobrino. No sé, será el humor inglés que todavía no lo pillo.

Luego tuve uno chiquitín, que era como el primo segundo de Frodo más majete, todo el día con su bici de arriba a abajo y su chaleco reflectante amarillo fosforito, con su casco y sus rodilleras. Sí que mono, ese pedazo de tío con su barba, sus treinta y tantos años y sus respectivos pelos en los huevos con más precauciones de seguridad que la aduana Norteaméricana. Oye, que te hace plantearte que cuidado estamos dando a los chiquillos que los dejamos por ahí con la bici a pelo. ¡Por Dioooooos los estamos mandando a una muerte segura!.

Creo que mi hermana mayor, sobreprotectora madre, después de leer esto forrará a mis sobrinos con una almohada cuando cojan la bici.

También la típica inglesa cebá como un gorrino para la matanza, con unos brazos que asfixia sus propias axilas, más lustrosa ella que ná. Y luego con una vocecita muy dulce y muy débil.

El día después, de un fin de semana de estos extraños que hace Sol, vino con toda la parte superior de los brazos, que son como dos tuyos todo quemadas, y por debajo bien blanquito. Muy guiri, yo no sé ni qué dimos en esa clase, porque me pasé todo el rato cantando en mi mente: ¡Ay que ver! Los guiris que parecen gambas, coloraos que están de tomar el Sol! Y ¡Tú me das cremita, yo te doy cremita, aprieta bien el tubo que sale una poquita! Putos anuncios, se te quedan en la memoria esas melodías y salen cuando menos te lo esperas.

El rockero. Este era un prenda de libro, que venía de cantante super consolidado, que no lo conoce ni Rita. Y todo el día, porque mi grupo, porque mis canciones, que hoy me pongo el pañuelito para cuidarme la voz...Que era muy majo sí, y la primera semana nos dio pases para ir a un concierto que daba por Halloween en Brixton (donde Cristo perdió el mechero). Y para el que obviamente había que pagar 5 pounds. Al cual no fue ni Perry, pero que después nos insistió mucho a otra española y a mí para que fuéramos a un concierto que daba en Camden(aquel famoso lugar del que ya os he hablado maravillas). Mi amiga decía que: Que atento que era este hombre con nosotras, que haber si le íbamos a gustar y tal. Pero chicos, yo creo que perdía mas aceite que otra cosa y que tenía que haber otros propósitos en esa invitación. Cuando llegamos al concierto, además de que éramos 20, comprobé que todos los que estaban allí comentaban: ¡Mira el que canta es mi profe! Vaya, tío, que buena estrategia de Marketing, llenarte el concierto con los paletos de tus alumnos, dí que sí, todo un artista, sí señor. Por cierto, cantaba como el culo...

Han habido más, el de 21 años recién sacado de la fábrica de los profes que me llamaba "pequeña"; el cascarrabias, yo llevo 30 años dando clase y se hace como yo diga; el negrito tan bien vestido con sus pañuelitos a lo marqués de puturrú de foa, con sus calcetines a juego que le tiraba los trastos descaradamente a uno de clase (yo creo que se podían haber "entendido" pero bien);La punkarra perro flauta, llena de piercings y que no sabe ni el uso ni el significado de la palabra "cepillo" ;El que fijo era un travesti en su tiempo libre y se pintaba las cejas a su gusto, (yo cada vez que le miraba le veía con un pelucón, una boa, las pestañas postizas y protagonizando Priscila reina del desierto)etc.etc.etc.

Mis profes de ahora. El de la primera hora es mayorcete pero es muy salao, lo que pasa que en lugar de seguir las preguntas del libro se cuaja las suyas y nos enseña cosas que ni entendemos ni nos enteramos pero le pone muchas ganas y está siempre con una sonrisa en sus separados dientes. Un beso Harry si me estás leyendo.

El de la segunda clase. Es un negrito muy salao que se llama Coffe, en cuanto lo dijo, me vino a la mente aquella famosa frase de la película "La Milla Verde", en la que el negro gandotote, que no es Marcelus Wallace el de Pulp Fiction. ¡Dios mío, lo que he tenido que discutir sobre este tema! Va y dice que su nombre es John Coffe como el café (coffee) pero que se escribe diferente. Cuánto daño ha hecho el cine a nuestro intelecto. De perdidos al río, no nos perdamos Supervivientes.

Pues es un chico muy majo el Coffe este, es muy salao muy brother y todo eso. Tanto, que la primera semana que llegué a esa clase, había una chica, brasileña (lo digo a modo informativo ya lo que tengáis en las cabezas cada uno es cosa vuestra). Que estaba con él, de bromitas, de risitas, vamos de zorreo puro. Será por eso que decía la mami aquella que tiene el negro, o no sé por qué. Pero que la chica esta le invitó a una barbacoa que hacía el fin de semana en su casa y toda la pesca. Venga que te doy mi dirección, que bien lo vamos a pasar este finde en mi BBQ...Que no veáis como babea la tía en clase con él, que sólo le falta decirle: Sácate la anaconda en la mesa Coffe que le voya sacar brillo con la lengua.

¡¡¡Hombre por Dios!!!! Que estamos aquí para aprender.

¿En qué consisten mis clases....os preguntaréis??

Pues en que el profesor hace preguntas y los demás las respondemos. ¿Qué clase de preguntas? Pues de todo tipo, muy útiles para la vida cotidiana de cualquier persona que quiera aprender inglés.

Algunas sobre gramática como: What´s the difference between "bring" and "take"? Otras para la vida diaria como: Wich is the most common drink in this country besides water? (Sí yo también pensé la cerveza pero por lo visto es el té, estos ingleses mienten fatal...)

Hay algunas que sirven para ejercitar la memoria: What did you eat for your lunch yesterday?

Educativas: Tell me a geographical fact. Históricas: When did president Kennedy die?

Y mis favoritas, las preguntas chorra. Esas que en la vida te van a hacer y que en la puta vida vas a tener que responder, porque está claro que si alguien te pregunta algo así es que es imbécil y no merece ni un minuto más de tu atención.

Son del tipo, Do you fill your stomach completely when you eat? (¿Llenas tu estómago completamente cuando comes?...no me reservo para el cola-cao de las 16.15)

Is Whisky a weak drink? (¿Es el whisky una bebida débil?Depende de cuanta coca-cola le pongas)

What do you do when you arrive at someone´s front door in order to pay a visit? (¿Qué haces cuando llegas a casa de alguien a hacerle una visita? Pues mira me pongo a jugar a las canicas con su felpudo)

Y mi favorita, la dí la semana pasada y todavía no doy crédito, no concivo la vida ya sin ella:

Supposing there was a place, shall we say, somewhere in the middle of the jungle of South America, where you knew for sure that there was about 10 million pound´s worth of gold, but the chances of returning from there alive were only about fifty-fifty, would you go and take a chance and try your luck, or would you just stay at home and dream about it? TÓCATE EL COÑO MARILOLI. Dice algo así como, que suponiendo un lugar, diremos, en alguna parte de la selva en Sudamérica, donde sabes seguro que hay alrededor de 10 millones de pounds en oro. Pero que la posiblidad de volver de allí con vida son del 50% ¿Tú irías y lo intentas y pruebas tu suerte, o te quedarías en casa soñando sobre ello? Reflexionar vuestra respuesta con calma.

¡Sí! Ya lo sé, estoy aprendiendo mogollón...ha sido todo un acierto venir a esta ciudad.

No sé si ya dará tiempo a contar algo sobre los compañeros porque quiero reservar lo variopinta y notas que es la gente de los diferentes países de este bello mundo para otra entrada. Sólo quiero decir una cosa. ¿Qué pasa con los chinos? Y por chinos entiéndase en su basta ignorancia a todo aquel lugareño proviniente de Asia. Que vaya gracia que nos iba a hacer a los Europeos que a todos nos llamaran rusos, por ejemplo. Aunque en mi pueblo no tenemos nada que envidiarles porque bebemos como cosacos.

El caso es, ¿cómo decir esto sin que parezca racista? Ehmmmmm, no hay manera lo siento. ¿Por qué son tan raros joder? Cuando me toca uno en clase es que es un sinvivir , lo que le cuesta arrancar a esta gente que van yuuuuu aaaaaa ar veeee ry ...coño y luego les oyes hablar en chino, en coreano, en vietnamita o en lo que cojones hablen desde que les parieron y les faltan palabras y sonidos para todo lo que sueltan en un minuto colega. Que yo creo que se hacen los tontos para tenernos engañados, pero que estos un día conquistan el mundo. O pegan la patada aquella que decía el Mao Tse Tung y nos mandan a tomar por culo.

Pero luego aparte, es que cuando se me sienta uno al lado, es que tienen un olor super peculiar. Y que no, que no es racismo, que lo tengo comprobado. Es algo así como a jengibre rancio como a cilantro pasado. Yo no sé que es pero el otro día me tuve que cambiar de sitio en el autobús porque ya no podía aguantarme más la respiración. Se me estaba poniendo una cara que parecía yo la china.

Pero por todo lo demás son gente encantadora, con su chuchi y sus tallarines con perro o rata, deliciosos. Y no quiero caer en el tópico que donde meten a los chinos que se mueren, mirar mejor ni pensarlo. Porque en mi pueblo sólo hay una familia, el abuelo se murió y en el cementerio no está enterrado ni nada. Mejor no pensarlo de verdad, no seáis desconfiados que seguro que los incineran.

Así que no dejéis de comer comida china que está muy rica y recordar ¡lo que no mata engorda!.

Y no os comáis las uñas esperando la nueva entrada que así empezó la Venus de Milo y mirar como acabó. Un saludo!!

Reflexions about England (Cosejas varias)

Tengo esto más abandonao que el cirujano de la Esteban a su nariz. Pero nunca me cansaré de deciros que lo bueno siempre, always, como decimos en mi nueva tierra, se hace esperar.

La verdad que no creía tener tantos seguidores, ya podéis dejar de amenazarme y mandarme macizorros para motivarme que no doy abasto.

¿De qué os voy a hablar hoy? Pues no lo tengo muy claro, puede, incluso, que me lo vaya inventando sobre la marcha. Pero en mi pueblo somos así, si no sabemos nos lo inventamos pero callarnos como putas ni muertos!!!!!

Primeramente comentaros, a modo anecdótico y sin recochineos que tenemos un solecito aqui que ríete tu del que pega en Mercurio. Que no lo digo porque allí últimamente no haga Lorenzo ni teniendo a toda la antigua civilización Inca cortando cabezas a destajo.

Lo digo, porque aquí el Sol es un bien preciado, como la educación en La Veneno, algo que rara vez se ve. Pero he de reconcer que no hace tan mal tiempo como lo pintan.

Sí ya lo sé, todos hemos visto Snatch, cerdos & diamantes y nos hemos descojonao con la famosa frase: ¿Londres? Mal tiempo, peor comida y la puta Mary Poppins dando por culo.

Aunque no es tan exagerao, aunque si, a veces acabas hartito o hartita en mi caso del tiempo, porque también estamos acostumbrados a otra cosa.

Pero es lo que le digo a la gente cuando empiezan a petardear con.....jooooooo que mal tiempo! ¡Cáspitas es que aquí nunca hace Sol! ¡Repámpanas es que siempre está lloviendo! A lo que yo respondo ¡Cojón de pato! ¿Es que habéis sacado el billete para el Caribe y los de easy yet jugaron a la ruleta rusa con vuestros destinos?

A ver que esto es la Gran Bretaña señores, que para disfrutar del buen tiempo y la vida en general ya inventó Dios la Costa del Sol y las Islas Canarias. Que estas islas son para otra cosa....

Son un lugar peculiar a lo bestia, lo primero. Misters, and Ladies, Madams. ¿Por qué esa obsesión con la moqueta? ¿Qué le véis? ¿Venía en la sección de "El Mueble" cómo complicarnos la vida? ¿Y es justo la única de las 300 revistas que tiene mi hermanica (fan incansable de programas como decogarden, Casa, y vamos a amueblar nuestro felpudo facilmente) que no ha comprado?

De verdad que no lo entiendo, desde el aeropuerto, hasta lo baños, que yo cuando llegué creí que Oxford Street iban a ser metros y metros de alfombra hasta Hyde Park. ¡La Virgen! ¡Qué barbaridad!

No es porque sea un coñazo limpiarla, que lo es, todo el día con la puta aspiradora pa arriba pa abajo. Es que esto no se limpia conforme entiendo yo el concepto de limpieza: Agua, jabón, y litros de lejía. ¿Pero no será mejor, poner un azulejito mono, una baldoseja graciosa, barrer con el cepillete y pasarle el mocho de la fregona, como se ha hecho tooooooda la santa vida? Pues nada, ahí todo condensado que tiene más mierda que el palo de un gallinero.

Pues no veas tú, menuda la olorisca que sale cuando te decides a pegarle un "freagao" a la moquetita de las narices que sale un pestazo a pies que parece que has tenido a 4 troles y a toda la villa de Bolsón Cerrado bailando sarandoga en tu cuarto.

Y llamarme tonta, pero que a mí la palabra moqueta me suena a moquete, no sé, es algo extraño.

¿Pensábais que lo más raro era que conducen por el otro lado, o que cuando vas a cruzar la calle te salen por la dirección contraria a la que has elegido como correcta para pasar?

Tal vez ese idioma que no se parece nada al gibraltareño o llanito al que estamos acostumbrados: Iyo que yo zoy Jonh Carrasco.

Yo me quedé loca en el supermercado cuando agarro un paquete de quesitos. Digo: ¡Hostias , la vaca que ríe! Pero cágate lorito que aquí se llama The Lauding Cow, no se ella pero yo me decojono viva.

Tampoco son raros porque vayan con sus pintas particulares que no sabes si es que ven menos que Pepe Leches o qué. Pero ellos y ellas van tan chuscos, como diciendo mírarnos, estamos más bonicos que un remolque recién pintao.

O cuando bailan que se mueven menos que Espinete en una cama de velcro.

A ver, que son buena gente, pero un ratito especiales.

Y lo que clama al cielo, que no sabes si es que son más tontos que Abundio o que Pichote o los dos juntos o toguether. ¿Qué narices les pasa con el tema del abrefácil de las latas? ¿Es que aquí en este gran país esta por inventar o escasea más que los pasos de cebra en el barrio de Pocholo? Yo es que me condeno cada vez que se me ocurre la terrible idea de acompañar mi ensalada con una lata de atún. Una lucha con el puto abridor, que yo necesito un milagro para conseguir destaparlo una pizca y voy rateando con el tenedor para poder ir sacando migajillas. Es para grabarme en video ( y no, no lo voy a hacer siento desilusionaros)

O sea, tú llegas aquí y te dicen: Hello! Welcome, this is the First World!Ahora toma la latita y te la abres con los dientes. No hombre no, que ni primer mundo ni hostias que esto es de coña.

Y por que no me quiero meter las peculiaridades del idioma que con eso tenemos para escrbir 30 blogs y no quiero alargarme que ya está bien tocá la pieza.

Empezando porque cuando chateas con alguien no se ríe jajajaja, jojojo, juas juas si no que aquí es hahahaha que te quedas diciendo pero te ríes o quieres que lo adivine.

Esperan que digas por favor o pliiiiiiiis a cada cosa que dices, no entienden porqué te partes de risa en medio de la calle cuando ves un Mitsubishi pajero. Que para mí cuando dicen que algo les "exciting" como que es muy exciting comprase una sudadera, no puedo evitar soltar una carcajada, que para mí no es lo mismo tener calor que estar caliente ¡Señores que no veo la diferencia! Y por último que por mucho que se empeñen y que sepa que Although es aunque yo cada vez que los oigo decir "Odou..." ¡Copón me creo que he vuelto a mi tierra!

Ea, me voy arreando a limpiar la moqueta!

Más vale tarde...porque por la mañana duermo

Queridos amigos, amigas, conocidos, bloggueros todos.

Primeramente, mis disculpas por ser tan dejada y teneros tan abandonados. Los que ya me conocéis sabéis que soy un poco pasota y los que no, ya os vais dando cuenta que soy un rato desgraciá. Pero es que la vida aquí es muy intensa y cuando arrivo a cacha me merezzo un premio...y no es un necafé capuccino.

Ya, ya, ya sé lo que estáis pensando muchos, que porqué razón entonces soy una atrapá del facebook que me véis todo el día conectada jugando al farmville y haciéndome de grupos del palo "yo también utilizo el lenguaje de la rubita de cabanyal para mi vida cotidiana" o fan de señoras que hacen lo que les salga de la peineta o del monedero que siempre llevan debajo del sobaquillo.

Pues miren, lo siento, y solamente puedo decir...Gracias por venir!!!

Pero es que, aprender inglés es un proceso intenso, constante, sacrficado....y tiene unas resacas de la hostia.

A los que estéis preocupados, comentaros que todavía no nos han echado de la residencia por liarlas más pardas que aquella conocida socorrista ¡y sin productos químicos! (Todo un record hoy en día). Se me da muy bien mezclarme con la masa y provocar que en una fiesta con 3 irlandeses, 5 griegos, 2 alemanes, y 3 vascos (parece que voy a contar un chiste), acábemos todos bailando sevillanas. Lo mejor, que nadie tiene ni puta idea ni de como va la segunda, ni la primera ,ni damos pie con bola. Pero por lo visto el flamenco es un sentimiento y nosotros sentimos a tope.

Además ¿no nos han dicho siempre qué lo importante es participar? Pues participamos que da gusto vernos.

Mientras que los staff de la resi, que son como los puertas de las discotecas, pero lo digo para que veáis que estoy aprendiendo mucho inglés y que no pierdo el time. No hacen nada más que venir a cagarse en la madre que nos parió porque tenemos a toda la residencia en vela, con nuestros golpetazos y alaridos.

No se nos ocurre otra cosa, que decirle a esa panda de gorilas que son unos negracos 4x4, que nos mandan parar la party cuando está en todo lo suyo, que no se preocupen que es happy hour y que se echen uno con nosotros. ¡Dí que sí, con dos cojones qué pa eso somos españoles!

Yo creo sencillamente que toda esta banda la flipa en colors y en colores también. Mucho cachondeo y mucho mamoneo pero no han visto una fiesta como las nuestras ni en sus sueños. Y es que Spain is different y los españoles ni te cuento. Nos hemos hecho tan populares que los que no nos quieren matar cuando nos ven llegar con las botellas y con nuestra musiqueja, se quieren apuntar a toda costa a nuestros saraos. Yo ya le he dicho a mis colegas que aquí hay negocio o busines (para los que estudiés empresariales), y que deberíamos cobrar entrada, y ya de paso cobrar el alcohol, nosotros nos bebemos el bueno y a ellos les ponemos cervezas y vinos aguachaos, si total, no van a notar la diferencia...Y nos podíamos forrar. Pero bueno, somos buena gente y al final no les cobramos entrada ni nada y hasta de vez en cuando les invitamos a un cubalibre. Evidentemente, porque como ya vamos mamaos como ratas ni calibramos y en el fulgor de la borrachera queremos hacer partícipes a todos de nuestro pedo. Esto es generosidad hispánica y lo demás son tonterías. Somos gente con clase, con clases de ron, de whisky, y alguna vez incluso se deja caer algún porrillo y nos terminamos de poner como las cabras.

Aunque yo ya he dicho, que me bajo de este barco, porque una de las últimas fiestas fue un auténtico descontrol y se nos fue totalmente de las manos. Como le decía a mi vecina "the party is go our hands" pero ella me decía que no problemo que lo estábamos pasando muy bien, con 20 personas correteando de un lado para otro, la cocina llena de gente que no sabíamos de dónde habían salido, la peña haciendo smoking rooms en sus cuartos, y algunos mataos tiraos por el pasillo. Le digo, si va a ser que la "party is an exit". Ella, se quedó un rato pensando qué cojones le quería decir , y yo me quedé tan pancha, porque es que yo , hablo un inglés de puta madre y el que no me entiende es porque no quiere. Ya viendo a un amigo, descojonao por el suelo a punto de un ataque de epilepsia me dí cuenta de que algo que había dicho no era del todo correcto. Y entre sollozos de risas que te ahogan le oigo decir: "jajajajajaja o hahahaha(que es más brtish) La fiesta es una salida! Has dicho que la fiesta es una salida! Si cholo no veas que exitazo".

Y yo que queréis que os diga, vale me equivoqué que tenía que haber dicho que era un sucessfull aunque suene a que la fiesta es una full, que para mí es como un sinónimo de mierda. Pero qué queréis que haga si lo que yo estoy pensando en mis adentros es que SE SALE!!!

Un besazo amiguitos y recordar, si los borrachos tuvieran el poder tendríamos todo doble.

London In March (Marcha en Londres)

Alguna vez todos nos hemos preguntado, sobretodo en verano, porqué los ingleses (o el término más adecuado para expresarlo sería “guiri/s”, que lo engloba todo) vienen a España y la lían parda. Bien pues ya tengo la respuesta, no tienen ni puta idea de pillarse un buen pelotazo, no saben montárselo bien ni aún queriendo.
Y es que para un español acostumbrado a su cubalibre bien servido con su hielo bien puesto y sus tres dedazos del elixir que cado uno prefiera, venir aquí y encontrarte con que la gente se agarra unos mocarros criminales con verdaderos jarrones de cerveza, a los que ellos llaman pintas…(que pa pintas las que llevan después…), el white wine que es vinorro blanco de toda la vida, y en definitivas cuentas todo lo que pillan beberlo sin fuste ninguno, sin haber cenado bien, ahogándose en grados y grados de alcohol sin conocimiento…vamos que me choca más que un camión contra una pared.
Y mira que en mi pueblo somos verdaderos expertos e ilustradores en la sabia materia de beber sin conocimiento ninguno (Venir a las fiestas de La Roda y comprobarlo por vosotros mismos).
Pero no así hombreeee, no como se pone esta gente que van hasta las manillas y literalmente a cuatro patas. Que casi me como a uno en el metro por este motivo, porque iba arrastrándose por el suelo, por el vagón, subiéndose por los asientos…Si vamos como un perro. Las colegas con un despitote inhumano, con un despatarre que haría ruborizarse hasta la mismísima Veneno, y sin medias amigos (olé sus cojones). Con lo que habréis llegado a la conclusión de que todo el mundo en el vagón les vio sus coloridas e ilustradas bragas. Y todo esto amenizado con la sin par y dulce melodía de sus inteligibles alaridos, berridos y gritos como posesos.
A mí me daba miedo salir del undergound, porque si estaban así dentro cómo estarían fuera en las puertas de los pubs, y lo que más me aterrorizaba, qué estarían haciendo en los garitos con ese pedal en todo lo alto. Que el Iker Jiménez tiene para 10 programas porque esto señores es auténtico terror en estado puro. “Bienvenidos a la nave del misterio”.
Pero nunca me he caracterizado por salir huyendo y que después de haber estado en algunos de los garitos del final de la ruta del bacalao, y de muchos más antros del tipo del Specka o la mismísima Central, me dije nena: A ti está panda de colgaos que no te achanten que tenemos ya mucha carretera…
Así que seguimos nuestro camino hasta un lugar increíblemente encantador: Candem Town. Y de verdad que lo es, es rollo como Chueca, pero con menos marcha, menos ambiente, menos alcohol, y menos drogas. Vamos una mierda, pero tiene su encanto y es un barrio muy coqueto que vale la pena conocerlo.
Y allí, nos dirigimos a un garito de moda de los de aquí. “Es como el Ocho y Medio, verás que guay”. ¿Guay? ¿Has dicho “guay”? Aquí empezaríamos una gran discusión sobre lo que es guay y lo que no y porqué aún hoy en día utilizamos una palabra tan simplista que a la vez es una trágica herencia noventera, y que engloba muchas cosas que desde mi punto de vista no son nada guais.
El sitio en cuestión es el KOKO, y cuando entré, bueno cuando pagué 20 putos pounds, y sin copa amigos (pa echarte a llorar tres días), y ví en que pedazo de templo de la sin razón me había metido, comprendí, porque cuando somos niños nos aterrorizan con ese famoso personaje fruto del chantaje paterno, al decirnos: No hagas eso que vendrá el Coco y te cogerá…Lo peor no es que te coja el coco, lo peor es que te lleve a su guarida que era justamente donde me encontraba.
Los visitantes de ese lugar estaban más sonaos que las maracas de Machín, y tuve muy mala suerte (otra gran novedad en mi estancia aquí), porque pinchaba un tal Dj Kunstall, un reconocido profesional en hacer música arremetiendo con todos los utensilios de la batería de cocina de su madre y creando unos sonidos que necesitan un nuevo nombre propio para poder englobarlos en un estilo musical.
No voy a mencionar las pintas que llevaba la gente porque debería de crear otro blog para que todos hagamos un examen de conciencia en lo que es moderno, puntero, y hortera y porqué hay gente empeñada en llevarlo todo junto y a la vez.
Resumiendo KOKO = KAKA.
Y esto es guay señores, muy guay, tan guay que cuando terminé mi puta cerveza de lata con regustillos a pis de cabra y me salí a la puta calle a fumarme un cigarro (porque aquí no se puede fumar por higiene y por salud, ya que todos sabemos que es mucho más higiénico llenar las puertas de los garitos de colillas y esputos y pillarte una buena pulmonía o una gripe A de esas que están taaan de moda). Decidí que mi gran y guay aventura en la guarida del Coco había terminado.
En la puerta conocí a una compatriota pensé: Menos mal por fin una compatriota que entiende igual que yo y que mis amigos españoles, con los que iba, que esto es una pesadilla. Pues no sólo nos dijo que era el mejor garito de Londres y que para ella era “amazing.” Va la tía abre la boca y yo no sabía si era de Madrid, como ella misma afirmaba, o era una nativa de Gales, tenía un acento hablando español que daban ganas de llorar, iba con una italiana que tenía mejor acento que ella, Y decía que gracias a la madrileña había conseguido hablar español, y muy logrado, por lo que le dije que debería de ser ella la que ahora le recordara el acento a su colega. Cuatro años viviendo aquí hacen mucha mella y es completamente normal que se te pegue un soniquete diferente, lo entiendo, no soy ninguna purista de ningún acento. ¿Pero qué hables como un guiri? ¿Y me dice que yo también hablaré así cuando aprenda inglés? Yo creo que mis amigos me tiran piedras si vuelvo hablando como una petarda.
Con mi consternación y desorientación salimos de aquel cosmos al que nunca tendríamos que haber entrado y por fin encontramos un típico bar inglés con gente “normal” (entre comillas porque aquí todo el mundo es muy peculiar) y pude tomarme una copa de ron, negro, por supuesto con coca-cola, bastante parecido a lo que estoy acostumbrada y por fin, respiré tranquila. Bailamos, reímos, interactuamos con los lugareños, los ingleses majísimos, les encanta España, la paella etc. Y pienso: Joder tronca, ¿ves como no hay tanta diferencia con España? Si es que metes a todo el mundo en el mismo saco y así no se puede ser porque mira que sorpresa más agradable y placentera te has llevado aquí en este bareto cualquiera. Si aquí lo normal es esto y lo anormal es donde acabas de salir. Me sonrío y me recrimino haber tenido tan poca confianza en la fiesta inglesa, entonces miro por la ventana, y en la casa de enfrente, veo una típica casa inglesa donde están unos colegas haciendo una tipical party british.. Y en ese momento salen por las ventanas, de la casa de tres alturas y se sientan en los poyetes con las piernas fuera, con los vasos en las manos, y con un pedal que ya le gustaría a Pocholo, y comienzan a gritar, a bailar, a hacer aspavientos altamente peligrosos y a jugarse la vida en definitivas cuentas.
Y me digo: Siiii, va a ser que esto es muy normal, justo lo que me estaba diciendo….
Todos debemos creer en algo. Y yo Creo que voy a tomarme otro ron. ¡Qué Viva España! Y ¡qué Dios os vendimia!

Prueba visual de que lo que digo es cierto.

Arriving a Londinium

Mi llegada a la ciudad de Londres fue todo lo bien que cabe esperar, ya que pensaba fervientemente que el universo se iba a conjurar y me iba a hacer el centro de varias desgracias. Como que me perdieran la maleta.
Y que nada más llegar con mi inglés más básico que la camiseta de tirantes de zara y mi acento Almodóvar a lo “zankiu sou mach”, ni me entendieran cuando dijera: “You lost my baggage, hijos de la gran Bretaña!!!” Pero no hubo necesidad de consultar palabras mayores.

Luego creía que iba a perderme por el aeropuerto, que por cierto, si algún día venís a Londres ni se os ocurra venir al aeropuerto de Gatwick, porque está donde Cristo perdió el mechero y en breves lo aclaro. El caso, es que no me perdí por los pelos, pero que te puedes perder perfectamente sin apenas proponértelo.
Mi hermano dice, que los aeropuertos están hechos para tontos, pero yo que la primera vez que fui a Atocha me perdí…Pues no confiaba mucho en mí misma, y sí, creo que mi hermano debería hacer otra categoría de un nivel más bajo para mí, como tontos del culo o subnormales profundos. La buena noticia es que casi me pierdo buscando la parada de taxis pero reculé sabiamente y encontré la salida de aquella gigantesca mousehouse (ratonera, para los que no pilotéis mucho).

Cuando por fin llego a la puerta saco el paquete de cigarrotes porque ya no podía más de los nervous, me open a piti y comienzo a smoking como una posesa. Me doy cuenta de que ahí no hay na más que autobuses, y yo que acostumbrada a salir del aeropuerto de Barajas o de Atocha o Chamartín y encontrarte ahí a más taxis que la leche, que no sabes si por la noche les han dado de comer después de las 12 o les han mojado con agua y se han reproducido como gremlims.
El caso es que ahí no había ni carrascuca (uno que por lo visto nunca estaba). Vuelvo a pasar y veo un stand que pone Taxis to travel o algo así, vamos que ahí había taxis, y me informa mi colega Sevi, gran conocedora de las costumbres inglesas a la par que compañera de fatigas, que sí, que negocie con ellos y que me lo pille ahí. ¡Pero por el amor de Dios que vamos a negociar! Así que negocié. Ellos dijeron donde, yo saqué el papelito con la dirección, ellos dijeron 98 pounds, y yo me levanté del suelo y dije sí, ellos dijeron your name y yo dije Tonta del culo seguramente…

Así que un amable inglés de origen hindú llevó mi pesada maleta de ruedas que se empuja con un dedo y yo seguí cargando con la mochila hasta arriba de tabaco y de bebidas varias, como Red Label y Brugal, y el puto ordenador en el otro brazo tratando de comprobar la dureza de mi espalda. Me abre la puerta por el lado derecho me subo y le veo que comienza a rodear el coche. ¿Dónde cojones va el Apu éste? Me digo, y abre la puerta del lado derecho se sube y arranca el coche. -Ah venga, que se me había olvidado que aquí van por otro lado.- Después de descifrar el Post Code, que es el código postal de donde voy a vivir, una tarea ardua, ya que le decía –eiich- refiriéndome a la letra H y el tío pintaba un 8, opté por apuntarlo yo misma.

Ya por fin nos ponemos en camino, un camino que duró 2 HORAS hasta mi destino, de ahí que os aconseje que no vayáis a Gatwick no sólo por la clavada si no por lo largo del viaje. Y aburrido, porque encima esta gente no te da conversación. No te dicen lo bien que va el Madrid este año, que lo que le están haciendo al atleti es para matarlos, no te ponen la Ser, la COPE o radio Olé a toda leche, no ponen verde a Zapatero & company…vamos un rollo. Y en medio de toda esta desesperación, cual oasis en el desierto veo claramente las letras de “PORCELANOSA”, y me digo: nena tira pa´lante que si la Presley ha llegado hasta aquí yo puedo llegar un poco más lejos. ¡Qué viva España!

Introducción, penetración

Aviso a navegantes

Este blog nace con la intención de que se pierda el miedo a vivir en otros países. Sé mejor que nadie lo bien que se vive en España, y desde hace unos días más.
Tenemos los mejores dichos, los mejores refranes, los mejores chascarrillos y las mejores palabrotas. Pero hay que salir y conocer mundo, para así valorar mejor lo que tenemos.
También para ahorrarme tener que contar la misma historia una y otra vez y así todos amigos y bloggeros podáis seguir mis andanzas por tierras británicas.
Esta hecho con mucho cariño, con muchas ganas de enseñar y aprender, pero sobretodo con mucho humor. Porque todos, a veces nos encontramos solos, perdidos, y desorientados y lo mejor, siempre es reírse y encontrarle su punto gracioso.
Aunque sé que a muchos pueden surgirles algunas dudas y preguntas…
Me he permitido el atrevimiento de contestarlas ya, para que no estéis cada vez que leáis con el come-come, ahí van:
¿Por qué nace? Por que quiero que me sigáis.
¿Por qué así? Porque quiero que paséis un rato divertido.
¿Por qué eres tan peculiar? Porque lo 1º que decimos los españoles cuando llegamos a otro país es. – ¡Madre mía, esto está lleno de extranjeros! Y ¿dónde cojones nos echamos una cañeja?
¿Por qué ahora? Porque por fin tengo algo interesante que contar, aunque no aporte nada nuevo. Y os la repanpinfle.
¿Por qué Londres? Porque no me han dejado irme más lejos. Porque Madrid se me quedó pequeño…
¿Por qué a nosotros? Porque nadie os pone una pistola para que lo leáis. Y me gusta torturaros.
¿Por qué United States of La Roda? Porque los albaceteños tenemos una visión muy personal de ver la vida y de plantearnos los acontecimientos, digna de 100 blogs. Y porque el nombre tiene su chispilla.
¿Por qué eres tan tonta? Porque los tontos no tienen cura, ni pastillas milagrosas, ni descanso semanal. El que es tonto, lo es un lunes, un martes, un jueves, un sábado…nunca libra es un trabajo a tiempo abnegado y a tiempo completo. Y da igual donde se marche porque la tontuta le acompaña allá donde vaya.

Porque paséis un ratejo divertido!!
Esto es todo por el momento, intentaré plasmar las situaciones más comprometidas y locas y convertiré cualquier cosa normal en un verdadero reto.
Un saludo para amigos, bloggeros y cotillas en general.
Disfrutar del día hasta que un imbécil os lo arruine y ¡qué Dios os vendimia!